Как быть.

Привет девчонки Посоветуйте, что мне делать. Ситуациа, на мой взгляд не самая обычная. Дело все в том, что прошлым летом я вышла замуж. Зимой, в январе месяце мы развелись, так как жизнь была просто невыносимой: ссоры, ругань происходили очень часто. Но, в то же время разводиться было очень и очень больно.Никто, ни я, ни он не хотели развода, но он по молодости лет, я от бессилия ничего уже не предпринимали для удержания семьи. Муж меня младше на 4 года. Да я сама тоже не старушка, только перескочила за четвертак. вообщем, втечении полутора месяцев после развода он, с интервалом в неделю, звонил, находил дурацкие причины для встреч: то передать, это отдать. Потом, на День Святого он прислал смс с поздравлением. Не ответить я не смогла, мне было жутко плохо без него, хотя все это время я держалась и был уже человек, который меня обожал, но я душой была с другим... Мы встретились и все началось заново. Он говорил, что очень хочет все начать сначала, очень хочет ребенка... Прошло три недели и мы снова поссорились в пух и прах. И тут самое главное: после этой ссоры через несколько дней я узнала, что беременна. Ура Думала уже, что ни за что не вернусь. Слишком много раз я возвращалась (в браке) . И все ненадолго. И тут снова не вышло. Думала, не вернусь больше. Но, узнав о том, что скоро стану мамой, решила, что мой бывший супруг вправе знать о ребенке . Я позвонила ему, мы встретились. Я рассказала. Он от радости аж пищал, чуть не сошел с ума. Было так здорово и приятно... Так как решался квартирный вопрос у него, я не торопилась переезжать от мамы. В итоге счастье длилось недолго. Вот прошло снова 10 дней и мы опять поссорились. Причем, он, видимо, решил, немного подумав, что находится в более выгодном положении, чем я, и волен обижаться на любые мелочи, не сдерживать обещания и заниматься своими делами, когда и сколько хочет. Это было явно видно. Вместе с тем он винит меня в том, что я не уважаю его. Уважение надо заслужить, а не требовать. Я считаю так.вообщем, вчера после очередного его выкидона, я ему сообщила, что иду на аборт. Он ответил, что предупреждал меня уже насчет этого, чтоб не слышал таких слов никогда, но раз я не понимаю, то как хочу. А он меня не хочет видеть... Конечно же, аборт я не сделаю ни за что. Но как быть с ним? Я же знаю, что он придет снова и снова. И опять все начинать сначала? Сколько можно? А что нужно ему... не могу уже понять... просто не могу... Послать его ко всем чертям? И воспитывать ребенка одной? Или как поступить? А его ромашка: хочу - не хочу, могу - не могу, буду - не буду, меня утомила...

2010-11-24 10:05:31 Автор: Intelf

а вы с ним поговорить пробовали? Кто инициатор ссор и из-за чего они происходят?
2010-11-27 04:26:04 Автор: Anned

Jenyaпрежде всего, незная совершенно ни Вас, ни Его, понять просто невозможно что у Вас там на самом деле происходит, а тем более что-либо посоветовать. Единственное я поняла, что Вы ни вместе, ни врозь друг без друга не можете...... С чем это связано не понятно. То ли Вы не можете идти на компромиссы друг с другом, то ли просто не хотите Я так поняла, что беременность у Вас желанная (поздравляю ), но не в коем случае не говорите об аборте, даже в качестве шантажа. Зачем???? Затем, чтобы это чувствовал ребенок????
2010-12-03 01:47:46 Автор: Whery

Да... с угрозой насчет аборта я погорячилась... Тем более, что его шантажировать бесполезно. Я понять не могу, почему, всякий раз, когда на примирение иду я, он встает в позу и начинает явно наглеть. Продолжает строить из себя обиженного, ведет себя холодно, прямо навязывает свою независимость. Тем более, тут не тот случай, когда можно показывать свой норов. У нас же будет бэбик. Господи, как это здорово А что мне делать с этим большим ребенком - не знаю. Может, и не позвонит больше, я уже и так думаю: если не торопится навестить, то, возможно, правда думает, что я прервала беременность и делать ему рядом с такой нечего. Хотя, это глупо. Обвинить женщину, в том, что она редиска и самому смотать удочки . Что бы это значило...? Ну, тогда мы будем с маленьким вдвоем расти и толстеть на радость друг другу.
2010-12-07 08:54:48 Автор: Bether

JenyaЧестно говоря, я для себя такой ситуации не приемлю. Это, не в обиду, какой-то детский сад: я обиделась, не играй в мои игрушки - а ты не писай в мой горшок Правильно ссориться - это одно из тонких искусств совместной жизни. Ссориться надо так, чтобы легко было мириться - разумеется, если вы оба имеете в виду продолжать отношения. А если уж уходить, хлопать дверью - тогда это или глупость человеческая, или все очень серьезно. Ты хотела поддержки и совета, а у меня получилось нравоучение... Но боюсь, дело и в тебе... Если у тебя к мужу конкретные претензии - обсуждайте, ищите выход, прогинайтесь. Если непримиримые противоречия не позволяют жить под одним потолком - разбегайтесь и перестаньте мучать друг друга. Но дети, как обычно, все запутывают... Единственное: по моему опыту, когда пары вот так вот ссорятся и разбегаются на самых ранних этапах совместной жизни, в будущем ничего хорошего им не светит... Увы.
2010-12-08 02:22:37 Автор: Letted

Divo Jenyaи опять становится ясно, что Вы оба не хотите идти ни на какие компромиссы......
2010-12-15 03:59:45 Автор: Ating

Jenya - поздравляю с беременностью Поверь мне, это ОЧЕНЬ важно...Теперь по теме. Вот подумай, вы еще совсем молоды: тебе 25, ему - 21. Сколько вы встречались? Как хорошо вы знаете друг друга? Какое у вас воспитание и одинаково ли оно? Поверь, это не просто любопытство, это лично мой жизненный опыт... Единственное, что для меня совершенно очевидно это то, что вы, безусловно, любите друг друга. И мне кажется, что эту любовь можно и нужно сохранить, тем более есть . Что делать? У каждого своя жизнь и свои ошибки. Юношеский максимализм - это прекрасно, но, к сожалению, детство проходит и вам обоим придется научиться жить и , соответственно, решать свои проблемы по-взрослому. Честно говоря, я лично со своим мужем это все проходила. Но мне повезло, муж у меня очень терпимый, умный и уравновешенный человек и именно благодаря ему мы не разошлись и не переругались в пух и прах. Дорогая Jenya, просто будь чуть более терпимой и все наладится.Еще раз поздравляю
2010-12-18 06:51:04 Автор: Himin

JenyaНу, тогда мы будем с маленьким вдвоем расти и толстеть на радость друг другутут вся ветка форума, в которую вы написали, борется с депрессиями и чувством а может, лучше было бы, чтобы ничего этого не было? , а не толстеют в одиночестве себе на радость ребенка надо вместес любимым мужчиной ждать, тогда будет в радость. Полность согласна с Divo по моему опыту, когда пары вот так вот ссорятся и разбегаются на самых ранних этапах совместной жизни, в будущем ничего хорошего им не светитполагаю, вы окончательно разойдетесь только тогда, когда малыш уже родится и чуть подрастет, а пока будете мотать друг другу нервы, но, поверьте, это тоже вариант. многие пары так живут, и я не скажу, что это ужаснее мужей-алкоголиков, например
2010-12-23 06:25:49 Автор: Ating

Спасибо всем за ваши мнения. Каждое, по-своему, интересно. Прочитав некоторые, просто сидела и ревела , а другие наполнили желанием жить, радоваться и верить в светлое будущее . Надеюсь, все же пройдет у моего дорогого спесь, перебесится . И все у нас будет замечательно И родим мы еще не одного малыша, как и хотели. Всем любви и счастья, девочки
2010-12-25 02:30:10 Автор: Haminety

Divo И еще добавлю от себя. Ситуацию надо разруливать и решать что-то твердо и конкретно. Когда бэбик родится, у вас ни времени, ни сил не будет.
2010-12-31 05:03:47 Автор: Shothe

JenyaА почему бы не пожить отдельно? Может быть потом, после рождения ребёнка вы оба , наконец то решите, как вам надо жить. Но, о том, чтобы растить ребёнка одной, я бы не зарекалась. Во первых это и для двоих очень тяжёлый период в жизни. Во вторых, одной тоже не сладко.Но мне кажется, Ваш бывший муж ещё мальчик, и совершенно не представляет, что такое семья и дети. Хватит ли у Вас сил и терпения его учить? Да ещё и в положении.Устройте себе тайм аут. Поживите отдельно, разберитесь в себе.
2011-01-07 04:00:26 Автор: Remand

ой как знакомо...могу сказать что это молодая горячая кровь так бурлит мы с моим мужем уже разводились один раз при этом любя друг друга в общем предлагаю забыть про гордость, мне кажется вы его любите он любит вас....в тем более что вы ждете ребенка поздравляю вас с этим замечательным событием. кстати поняв что ТАКОЕ брак,любимый мужчина,и сохранение отношений....я только после того как родилась моя дочь....мне кажется,что родив я поумнела лет на 20 кстати а какая основная причина ваших ссор?
2011-01-07 11:28:51 Автор: Hoceence

Первый год брака самый тяжёдый,конечно не у всех,но у большинства уж точно. Называют это притиркой.Люди жили каждый по-своему,каждый в своей семье,каждый со своими взглядами на жизнь - но образовалось новая семья и нужно время чтобы вы привыкли друг к другу.А муж у вас ещё совсем молодой ( как и у меня) но в таком возрасте его ещё можно переделать ( ну немножко,а то и множка) И не стоит после каждой ссоры разбегаться-разводиться,как только вы это перестанете делать - многое наладиться.А муж у вас молодец уже потому,что он против аборта.Не каждый в его возрасте ребёночка захочет. Я тоже писала в этот топик,что развожусь...но время проходит и мы с мужем становимся роднее,научилися,нет учимся пока ещё,идти на уступки - а ребёночек нам помогает.Но с рождением ребёнка ситуация может стать ещё ужаснее,но судя по всему - он хочет малыша-значит всё у вас получиться.А мы будем ждать твоего малыша все вместе. А какой у тебя срок?Заходи к нам на страничку.Посмотри на нашу свадебную фотку - мы уже в первый вечер поссорились и решили разводиться. маленькие дети.Хорошо что не развелись
2011-01-14 05:24:04 Автор: Anclank

Луна правильно сказала.. молодая горячая кровь бурлит и скорее вы оба вспыльчивые.. это пройдет..
2011-01-21 04:24:40 Автор: Havok

Ой, девчоночки, привет Я вернулась. Спасибо вам, дорогие, за поддержку. А мы с малышом лежали на сохранении с расстройств. Вот теперь снова с вами. А муж... всмысле бывший... Приехал ко мне два раза за две недели, разозлил меня, расстроил. Прописали дополнительно уколов после его приезда. Вот и все. Сказал, что будет помогать ребенку. А меня он бросает. А если ребенка не буду разрешать видеть, то будет судиться. Вот уж фиг ему... Не увидит он моего маленького . Зачем нам лишние травмы после его приездов. Вот так все.
2011-01-23 03:46:45 Автор: Whent

JenyaНе разрешать видеть ребёнка, я думаю, вы не имеете права, но это моё личное мнение. Ребёнок нуждается в отце, и лишать его этого, только лишь потому, что у вас с ним не ладится, я думаю, не есть хорошо. Ведь в браке очень важно идти на уступки, подстраиваться под друг друга, а не вставать в позу Я думаю ваш бывший муж не такой уж и плохой, он ведь не отказался от ребёнка и не послал вас на аборт, как это делают некоторые мужики Это просто был кризис первого года семейной жизни, я думаю, и вам нужно было просто его пережить. Очень печально, когда семьи вот так вот просто распадаются из-за ерунды Я лично не вижу ничего ужасного в вашем браке, кроме того, что вы оба ведёте себя как маленькие Я понимаю, когда муж изменяет, бьёт, не хочет ребёнка, что с таким оставаться это большая ошибка Повзрослеть вам нужно, обоим Вы бы хоть о ребёнке подумали, что вы лишаете его полноценной семьи, из-за вашего ребячества Извините за резкость
2011-01-25 07:01:23 Автор: Whent

А у меня муж тоже молодой, тоже ребенок, тоже ребенка хотел(говорил)и он тоже делает всегда как ему удобнее, и как ему нравиться.И постоянно последнее слово после ссор Все развод, ребенка не увидишь - это я предлагаю, он Ну если ты решила окончательно,если тебе нужно ... а через 5 минут я забываю об этом и живем как нормальные люди, а потом через какоето время снова ссора...Я уже на многое закрываю глаза, что по дому не помогает, что упрашивать мусор вынести полдня надо, чтоб починить чтонибудь столько же...Но ребенок нас как то сближает(ответственость), хотя вместе с тем и разделяет(не можем пойти вместе туда куда хотим и когда хотим)а малыш так похож на папу, я всегда напоминаю Гляди он же твоя копия, как такую зайку оставишь :)
2011-01-28 08:07:16 Автор: Bastedoess

Да, девочки, легко говорить. Но когда я ему позвонила, чтоб узнать почему он не реагирует на мое сообщение о том, что мы лежим на сохранении, он ответил: Странно, ты же совершенно в противоположную сторону собиралась, а теперь вдруг на сохранении... . Когда я спросила, собирается ли он приехать, чтобы проведать нас, он ответил, что нет. И вообще, сказал, меня сейчас с тобой ничего не связывает и я могу свалить в любой момент. Вот и все его желание. А когда я уже плюнула на него и стала говорить, что он не увидит ребенка, тут ему опять нужно иди против течения - судиться собрался. Знаете, как собака, которую дразнишь, а она ещё больше злиться. Короче, попьет он ещё моей крови...
2011-02-02 07:28:44 Автор: Wasixer

да не попьет ничего он. Детский сад прям какой-то. Он уйдет и не надо будет ему ничего. Отцы все-таки не так воспринимают ребенка, тем более, что жить он собирается отдельно от вас. И отцовский инстинкт - это приобретенный навык, в отличие от материнского. А вы, ребята, рано решили пожениться, может стоило пожить вместе, для начала, тогда и на взаимные уступки легче было бы идти, притереться было бы легче.
2011-02-07 04:28:22 Автор: Neall

Jenyaтак оставь сейчас его и себя в покое. Не звони, не разговаривай с ним и сама через некоторое время увидишь (или не увидишь) его реакцию. Если человека любишь, то очень нуждаешься в общении с ним. Вот и он если любит тебя, то обязательно объявится.Да, девочки, легко говорить.Чужая жизнь потемки.......
2011-02-08 09:11:59 Автор: Beence

И право не позволять видеть ребенка я имею полное Он не отец, он просто донор при таком раскладе. Разве нет? Разве не тот отец, кто помогает выносить, родить, и поставить на ноги? По-моему, именно так все. А тот, кто получил удовольствие, задумался о трудностях при появлении эмбриончика, а потом сразу же свалил, причем еще сказав, что неизвестно его ли это ребенок... тут у меня просто нет слов... Никому не желаю слушать такое и испытать все, что я пережила с малышом внутри при его редких появлениях... Столько грубости....
2011-02-13 01:44:29 Автор: Oping

Милая Вико, в том то и дело, что он придет снова и снова, а я должна простить за все пережитое? На меня уже все близкие смотрят как на мазохистку.
2011-02-20 10:02:32 Автор: Sessur

Милая Вико, в том то и дело, что он придет снова и снова, а я должна простить за все пережитое? На меня уже все близкие смотрят как на мазохистку.А кто сказал что ДОЛЖНА простить?????? У него своя жизнь полным ходом идет, у тебя теперь совсем другая и должна она пройти спокойно. Раз решила, что он как отец не нужен, значит постарайся изолировать себя от него, от посещений и звонков. Тем более, что сейчас ты изолируешь не только себя, но и А так и правда мазохизмом попахивает.......
2011-02-24 07:17:39 Автор: Itend

Вот и изолирую. Даже раз стационаре спряталась, когда приезжал.
2011-03-02 09:57:05 Автор: Yoursin

Jenyaсначала позвала, а потом пряталась....... Прости, конечно, но это по меньшей мере не логично...... Не хочет взрослеть он, повзрослей ТЫ Положение-то обязывает......
2011-03-08 09:10:57 Автор: Mishin

Да ну... не объяснить всего. Почему позвала? Раз позвала - поговорили. Что еще выяснять? Тем более, уже знаю, что разговор ничем хорошим не закончится, вот и спряталась. А потом снова приехал, опять пообщались и... опять животик болел и голова.. и щеки соленые...
2011-03-15 04:56:59 Автор: Ingetwit

Эх. надоело мне грустить.
2011-03-15 04:25:40 Автор: Prominat

Всё, я пас..........
2011-03-20 05:56:54 Автор: Qualuchiste

Я тоже.
2011-03-25 02:21:34 Автор: Otquedif

JenyaУ меня с мужем (мой ровесник) тоже сразу после свадьбы проблемы были. Ругались как ненормальные из-за ничего, дверьми хлопали, к родителям уходили, про развод кричали ит.д. Я в него только что полученным паспортом с новой фамилией кидалась. Год наверное ругались (ну раз в неделю точно). А потом поняли (видимо почти одновременно), что все это глупость, инфантильность. Никому это не нужно и доказывать никому ничего не нужно, а после ссор только плохо обоим и противно. Это притирка у вас точно была А распсиховаться и подать на развод очень легко и просто, а вернуть обратно намного сложнее. Муж у Вас молодой, а с такими тяжеловато. Женщина мудрее должна быть мужчины и спокойнее. А то,что он Вам сейчас говорит, это от обиды и от того, что мужчины не любят признавать свою неправоту. И все это идет на вас обоих как снежный ком. Если чувство настоящее, то все у Вас наладиться еще. Помните, что сейчас главное - ребенок, а Вы ему вредите своими переживаниями. Divo права, учитесь правильно ругаться. И не переходите черту разумного...
2011-03-30 01:03:40 Автор: Himialked

Спасибо за совет. Пусть все идет, как идет. Уже не знаю, что делать. Как уж будет.
2011-04-04 06:25:28 Автор: Gagent

А черту разумного уже давно переступили.
2011-04-12 04:17:07 Автор: Intal

JenyaКонечно, легко судить когда это происходит не с тобой. Тогда просто оставьте всё как есть и пусть Бог вас сам рассудит. Сейчас, в вашем положении, нельзя нервничать Мне кажется, что вы любите друг друга и всё Это моё личное мнение, может я и ошибаюсь Удачи вам С одним я не согласна, что вы имеете право не показывать ребёнка отцу Он отец какой никакой, но ОТЕЦ И рёбёнок ТОЖЕ ИМЕЕТ ПОЛНОЕ ПРАВО ИМЕТЬ ОТЦА Если он плохой муж, это не всегда значит, что он будет плохим отцом Извините за нескромный вопрос, но куда вы смотрели когда замуж за него выходили? Как вы относились друг другу, до свадьбы? Неужели всё было как в сказке, а поженились сразу стало всё плохо? Извините, если мои слова вас обидели.
2011-04-19 10:16:35 Автор: Appossa

zumratзнаете, да, все было как в сказке до свадьбы. , иначе я за него такого и не вышла бы вообще. Я НЕ согласна с тем, что он имеет право видеть ребенка. Не тот случай. Для него все игра: приедет: муси-пуси, я папа . А как обкакается, да заплачет, сразу и слиняет. Боится он любых трудностей. А ребенок мой - не игрушка. Хочешь быть отцом - будь им во всех отношениях, а приезжать, забирать, возить к бабушке и все такое - не-а . Я его растить буду, значит мой это малыш. Ночами не спать, переживать, кормить, одевать... А он: здрасте, а вот и я нарисовался . Зачем нам такой папа? Пусть подрастет сначала сам.
2011-04-24 03:29:30 Автор: Grated

Даже если ребёнку будет польза 10 минут общаться с папой, то ему надо дать эти минуты. И, если малыш подрастёт, а папа будет работать в нужном месте и сможет пристроить вашего ребёнка куда надо или ещё как-нибудь помочь, то не стоит лишать вашего ребёнка такого шанса. Откуда вы знаете, может бывший муж где-нибудь в приёмной комиссии ВУЗа ч/з 17 лет работать будет, или в министерстве? сейчас не помогает или дурака валяет - потом может помочь. ИМХО.
2011-04-24 09:00:05 Автор: Ressursain

Genechka
2011-05-02 09:02:45 Автор: Whist

JenyaОчень вам сочувствую,не легко,но я росла без отца,я даже фотографии его не видила до сих пор,моя мама как вы думала.Ну вот етот раз с позиции ребёнка,не надо пожалуйста,решать за него нужен ему такой папа или нет он решит сам,дети намного мудрее,чем иногда кажется.Поверьте мне я очень восхищаюсь своей мамой ,люблю и уважаю её,НО никогда не смогу простить отсуствия папы.Кроме того,если вы не очень обеспеченны,пусть принимает денежное участие тоже,21 год вполне состоялся уже человек,ето и его ответственность,ничуть не меньше чем ваша,ети деньги(не вам,заметьте,а крошкe) не будут лишние.Не обижайтесь,я к сожалению знаю как может быть тяжело и обидно,подождите ,моего как подменили после рождения сына.Удачи
2011-05-08 05:39:52 Автор: Thery

Девчонки, еще раз спасибо за мнения ваши... Не могу я проститть его, не могу. Вот прошла снова неделя, а он ни разу не дал знать о себе. Приходить к ребенку когда хочется - это свинство, по-моему. А наличие папы... Знаете, он будет, обязательно будет. Только не этот самодур, а нормальный, здоровый мужчина, который любит меня и хочет быть папой моему крохе, а я пока думаю , блин... а чего я жду? Даже подруга сказала, которая лучше всех знает обо всем происходящем: забудь его, даже если он придет и покается, все-равно все повторится через год-два, такой он человек, а тот, кто сейчас рядом - то, что нужно. И действительно же, не ребенок мой бывший уже по возрасту. Зато по поведению: машинки-телефончики ... Так что вот поэтому я с вами вообще не согласна. Сложно судить, не зная человека. Зато я настрадалась.
2011-05-09 07:16:15 Автор: Fortion

А насчет его состоятельности... Не-а. Ничего не добился и, похоже, еще не скоро. Голова забита фильмами Бумер и Бригада . Так что судите сами, какие тараканы у этого мальчика в голове. Я лучше сама одна буду кормить себя и ребенка, чем еще его...
2011-05-13 03:28:49 Автор: Ancemou

Никого не хочу обидеть, но благодаря этой теме еще раз убедилась в том, что ранние браки очень часто заканчиваются плачевно.
2011-05-18 11:07:41 Автор: Lorid

Да, похоже я согласна. Хотя, для меня этот брак совсем не ранний.
2011-05-21 10:40:02 Автор: Wened

Какой-то бред. Двое не желающих повзрослеть детей ломают жизнь себе и делают заведомо несчастным ребенка, который уж совсем ни в чем не виноват Jenya, милая, вы вполне осознаете, что все, что сейчас происходит в вашей жизни, - это не репетиция чего-то, что второго дубля не будет? прекращайте играться, обижаться, строить иллюзии про счастливую жизнь с другим мужчиной, которого вам судьба пошлет взамен этого мальчика повзрослейте и прекратите получать моральное удовлетворение от выдумывания сцен типа возвращение блудного отца и ваш дальнейший гордый отказ от его помощи из того, что вами рассказано, для меня лично никак не следует, что он будет умолять вас принять его обратно и взвалить на него заботы о ребенке. вы почитайте эту ветку, как женщины пишут, насколько тяжело одной, спрашивают, как избавиться от депрессии из-за своего одиночества, где и как искать близкого человека, додумайте, представьте, сколько вы еще будете плакать - в роддоме, от того, что папа, как у всех, под окнами не кричит, во дворе с коляской, потому что остальные мамаши будут рассказывать а наш папа то или наш папа это уверяю вас, от вашего боевого настроя не останется и следа...мне кажется, вам сейчас нужно сделать все, что в ваших силах, для того чтобы вашего супруга вернуть. хоть на коленях стоять. чтобы гарантировать себе его присутствие рядом в тяжелейшие с психологической точки зрения месяцы беременности и в первые месяцы ребенка, тяжелейшие еще и физически. если все потом будет плохо, бросите его и все, но по крайней мере сейчас вас от срыва его присутствие спасет а вообще ИМХО вам следовало бы не оставлять воспоминаний об этом браке в виде малыша, а просто, закрыв страницу, пойти дальше. вот как раз потому, что переписать уже не получится. но вы так решили, так что от всей души желаю вам с минимальными психическими травмами все это пережить У меня ощущение, что вы и ваш супруг продолжаете играть в игрушки в то время, причем теперь уже не только своими, но и ребенкиной судьбой?
2011-05-27 03:04:23 Автор: Oftersen

ЗаяцПисала я уже о том, что как только я сама иду на примирение, он просто задницей ко мне поворачивается и начинает наглеть так, что повеситься хочется. Поэтому мне остается только ждать, когда придет сам, только тогда он дорожит отношениями, правда недолго, а там посмотрим...А когда он рядом был вначале беременности, я плакала не меньше, чем сейчас, а даже, гораздо больше и чаще: от обиды, что он не осознает, совсем не осознает, что теперь надо меняться и не быть таким ветрянным, потому как скоро станет папой. Я даже письменно (без эмоций) ему пыталась все это объяснить после его очередных выкидонов - бесполезно. А еще он мне сказал, что встретил человека, а меня он бросает. Флаг ему в руки. У меня других слов просто не остается... А снова унижаться для того, чтобы его терпеть всю беременность, страдать, а потом снова расстаться.... А тогда не будет травмы малышу? По-моему тогда будет ещё хуже. Ну уж нет. Я лучше сейчас буду готовиться к жизни без него. Хотя, дошла уже до того, что ходила к ясновидящей Она сказала, что он - моя судьба. Что придет, никуда не денется, повзрослеет. Так что не знаю Бум надеяться. Или не будем. Может, со временем я и поменяю свои взгляды на все это, раз вы все так дружно меня уверяете, что он нужен малышу , но пока все так. А искать папу вроде уже и не надо. Он сам нас нашел.
2011-06-04 12:57:54 Автор: Plaid

А искать папу вроде уже и не надо. Он сам нас нашел. вас не настораживает, что у вас в жизни все вот так просто? раз - и ребенок, раз - и папа ему?Вы, по моим подсчетам, два месяца как беременны, а уже новый мужчина готов, да еще с таким колоссальным чувством ответственности? хм. смотрите, как бы потом не оказалось, что это опять игрушки...
2011-06-09 10:18:49 Автор: Ingethe

Я смотрю, что тут учить любят. А что, если этот папа давно по мне страдает, только тогда я замужем была и он мог быть просто другом, а теперь... посмотрим. А ошибаться может каждый. Когда я замуж выходила, тоже никак не думала, что все так будет, так что и теперь ничему не удивлюсь.
2011-06-14 04:02:48 Автор: Houns

мне кажется, вам сейчас нужно сделать все, что в ваших силах, для того чтобы вашего супруга вернуть. хоть на коленях стоять. чтобы гарантировать себе его присутствие рядом в тяжелейшие с психологической точки зрения месяцы беременности и в первые месяцы ребенка, тяжелейшие еще и физически. если все потом будет плохо, бросите его и все, но по крайней мере сейчас вас от срыва его присутствие спасет ЗаяцВот здесь я с вами категорически не согласна. Стоять на коленях, чтобы умолять мужчину взять ответственность за своего же ребенка? Мужчину нельзя заставить быть отцом, если он для этого не созрел, если он к этому не готов, если он не прочувствовал важность этого события - рождение ЕГО ребенка. Или вы думаете, что увидев малыша, он чудесным образом изменится и станет прекрасным мужем и любящим отцом? Ой, сомневаюсь...Обычно с рождением ребенка конфликты в семье обостряются, а поводы для ссор растут, как грибы.В отношении этого товарища, как сказала бы наша Диво, прогноз неблагоприятный, на данном этапе, по крайней мере. Возвращать его в семью - зачем? Чтобы соблюсти приличия? Чтобы ребенка забрал из род.дома папа, как положено? А дальше что? В какой атмосфере будет расти этот ребенок? Постоянных ссор и взаимных претензий, которые, насколько я поняла, являются обычным явлением в семье?И судя по тому, что написала Jenya, от срыва он не спасает, а наоборот, является постоянным источником срывов и неврозов.
2011-06-19 08:36:50 Автор: Ating

Мужчину нельзя заставить быть отцом, если он для этого не созрел, если он к этому не готов, если он не прочувствовал важность этого события - рождение ЕГО ребенка. Или вы думаете, что увидев малыша, он чудесным образом изменится и станет прекрасным мужем и любящим отцом? Ой, сомневаюсь...Обычно с рождением ребенка конфликты в семье обостряются, а поводы для ссор растут, как грибы.Solange Cовершенно согласна
2011-06-24 02:34:53 Автор: Oping

Почитала я вас тут, и ещё раз подумала - Мы предполагаем, а бог располагает. Девочки, поживём-увидим. Ясно одно - себя не сломаешь, другого человека тоже, всё - только по обоюдному желанию. Пройдёт время, всё станет ясно, кто кому нужен. Нужны ли вы нынешнему ухажёру, или мужу, для кого важен ваш будущий ребёнок. Сейчас невозможно всё предугадать. Конечно, раз такая ситуацйия, как вы описываете - рассчитывайте на себя, но не отказывайтесь от помощи и ухаживаний, если вам это предлагают. Однако, Jenia, нельзя не оставлять шанса любому человеку, даже самому безнадёжному с вашей т.з. Поймите, в дальнейшем ваш нынешний муж может изменить свою т.з. на происходящее. Что, правда, никак не завязывает вам руки. Наоборот, оставайтесь самой собой, и никаких коленей . Т.к. именно это в дальнейшем и может привести к неврозам. Вам это надо? Женщина, прочно стоящая на ногах, в полный рост, уверенная в себе всегда выглядит привлекательнее стоящей на коленях .Кстати, как ранние, так и поздние браки могут закончится совершенно разнообразно
2011-06-30 12:41:04 Автор: Showit

Кстати, как ранние, так и поздние браки могут закончится совершенно разнообразно JenyaЯ, всегда думала и думаю, что когда распадается семья, виноваты в этом оба Конечно, я вашей семьи хорошо незнаю, но судя по вашим постам он-плохой, а вы, белая пушистая. Такого ведь не бывает. Поэтому, может вам нужно сначала разобраться в себе, а потом уж строить новые отношения.