Мы сами во всём виноваты перед своими детьми, а прекрываемся КОЗЛАМИ

Девчонки Давайте с другой стороны посмотрим на нас одиночек. Я выражаю мнение многих мужчин, которых действительно можно называть мужчинами, это мои знакомые, у которых полные счастливые семьи и я с ними во многом согласна.В чём мы виноваты Большинство из нас забеременели вне брака, да есть небольшой процент, когда официальные мужья бросают жён с детьми. Но если бы мы прислушивались к нашим «сексуальным партнёрам», они же большинство открыто заявляют, что не хотят или ещё не готовы иметь детей, да встречаться нравиться, но не создавать семью и это надо было «слышать» вовремя.Я не совсем согласна с таким мнением, что ОНИ КОЗЛЫ, а мы несчастные брошенные.Это ведь у нас есть материнский инстинкт, а они этим обделены. Многим надо просто сначала созреть, скорее всего у них будет нормальная семья, но позже, когда встанут на ноги сами, ведь посмотрите матери одиночки в основном в возрасте до 25 лет и их «БИО» тоже. А у нас на площадках много пар, которым около 30 и за 30 и они живут в гармонии ( за редким исключением). Мы сами поторопились, если б мы ждали от них предложения руки и сердца, то многие бы отсеились.Мы обрекли своих детей, причём сознательно на безотцовщину. И меня , например, не успокаивают советы, типа: да фиг с ним с этим БИО, зачем он тебе нужен, у тебя есть твой бейби, и ему нужна счастливая мама и теперь у тебя появилось твоё счастье. У меня то да, а вот что ждёт моего ребёнка, какие трудности и переживания связанные с моим одиночеством-вот это меня волнует. А больше всего я не могу смириться с тем, что сама в этом виновата, когда смотрю как на площадках гуляют (во основном по выходным) счастливые отцы и вместе с ними их дети, как они сопровождают их в поликлинику и не меньше чем мать волнуются за них. И я не могу быть счастлива, да ребёнок меня радует, но будет ли его радовать, то что он узнает позже.

2010-11-25 12:36:40 Автор: Thannene

Ирина1, В общем-то я бы поспорила только в моменте виноватости, поскольку я убеждена в некоторой предначертанности свыше наших ситуаций и обстоятельств. Мы живем не в идеальном мире, где все женятся в 18 лет на своей первой любви и живут счастливо до самого конца. Да, семья - это большая ценность, к ней правильно стремиться, ее нужно хранить. Но если пошло все не так, нужно меняться самой, менять свою ситуацию. Жизнь устроена просто и очень сложно одновременно. Не нужно оглядываться назад и корить себя за прошлое. Ну, не срослось Да и Бог с ним Нужно смотреть вперед, жить сегодня и на полшага в будущем. И никакого чувства вины - это разрушает мозг.
2010-11-30 07:51:46 Автор: Ressursain

Ирина1, ИМХО - все так и НЕ так. Вина тут ни при чем. Вина - это нехорошее чувство, то есть очень непродуктивное Потому что вина приводит к поиску - кого наказать? то есть либо к обвинениям, либо к самобичеванию. А потом к следуюющей вине,что время, которое надо было тратить на ребенка, работу или что-то еще, потрачено на самоедство. Не Я виновата , а Я ответственна Тогда мысли поворачиваются от вопроса кто виноват к вопросу что делать поверьте, это гораздо эффективнее Вы ответственны за то,чтобы ребенок был счастлив, чтобы он был обеспечен,чтобы у него была возможность стать самостоятельным,чтобы у него были модели мужского поведения перед глазами....Вы ответственны за то,чтобы Ваш ребенок чувствовал себя нужным и любимым ( а не ошибкой молодости и пр.)То,что Вы пишите про счастливые семьи- иллюзия, почитайте истории на форуме. Потом там, где сегодня пусто - завтра густо и идеальные отцы уходят, предают, унижают... и одинокие мамы находят себе счастливую любовь. Если Вы будете все время мучать себя мыслями я виновата... или он сволочь... и как могло быть все иначе..... или как им всем хорошо, а мне плохо (что именуется завистью, при том,что совсем не факт,что в семье у них все отлично, и завтра будет отлично, у соседа всегда корова толще, а ягодки слаще.. ) - будете тратить время, нервы, силы впустую.ВЫ ОТВЕТСТВЕННЫ ЗА ТО,ЧТОБЫ ВЫ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ.ВЫ ОТВЕТСТВЕННЫ ЗА СЧАСТЬЕ СВОЕГО РЕБЕНКА.ВЫ ОТВЕТСТВЕННЫ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ ПРЯМО СЕЙЧАС - ЗА ТАКУЮ,КАКАЯ ОНА ЕСТЬ УЖЕ ПРЯМО СЕЙЧАС
2010-12-05 08:20:50 Автор: Yoursin

фу, как я не люблю эти поиски виновных... согласна с девчонками, что это разрушает мозг (и не только, а вообще всю жизнь разваливает), и что нужно просто уметь брать на себя ответственность за свою жизнь. раз решили быть мамой, так уж будьте добреньки взять на себя ответственность за то, чтобы сделать своего ребенка и себя счастливой. ныть и чувствовать себя несчастной проще всего. только чем больше ныть будете, тем только все хуже будет. себя меняйте, раз обстоятельства изменить не можете есть такое мнение, что ребенок может быть счастлив только тогда, когда счастлива его МАМА. » Дописано позжееще мне кажется, что Вы, Ирина1, просто не можете никак разлюбить папу своего ребенка и обижаетесь до сих пор на него.....а по поводу возраста одиночек совсем ерунда - мне 33 и я буду одиночкой по мнению общества, а по моему мнению самостоятельной мамой. вот и все.
2010-12-09 12:45:47 Автор: Intal

Ирина1, шото Вас кидает от одного берега до другого, штормит... все козлы, они козлы, не - мы козлы, мы не козлы козлы козлы не мы (не в обиду только, не подумайте) да в чем то Вы правы, головой надо думать, и думать надо было головой. что касается меня то вот я то как раз думала, но не додумала видимо... ну да дело прошлое.. а живем то мы ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. согласна со всеми предыдущими ораторами (простите что обзываюсь ) а РЕБЕНКУ НУЖНА СЧАСТЛИВАЯ МАМА ЕТО Я ГОВОРИЛА ГОВОРЮ И БУДУ ГОВОРИТЬ и от самоедства и ненависти наш ребенок счастливым не станет , это уж точно неужели даже чувство самосохранения не говорит Вам об этом? мне кажется что только благодаря этому чувству и чувству материнства я этой фигней занимаюсь конечно, что уж срывать то , но редко и когда никто не видит , только тссс да и еще - на это ж время надо? откуда оно у Вас? мне вот например так просто некогда задумыватся и раскладывать себя или того парня по косточкам. я работаю, а все остальное время у меня посвящено в основном ребенку, а еслиб не работала (эх мечта поэта ) то больше времени бы ребенку уделяла, где б время взять чтоб над всякой фигней сокрушаться не подскажите? и вот наша задача максимально устроить нашим детям счастливое детство над етим и работаем а если у наших детей пока нету папы, значит и спрос с нас вдвойне и вообще с чего Вы взяли что у нас папы не появится? это вообще то совсем не факт да и если не появится - значит наша задача сделать все для счастливого детства самим а то что узнает Ваш ребенок позже, если узнает, вот Ваша и задача сделать так чтобы его это максимально не огорчило и вообще кто это здесь блин брошенные и несчастные??? шо то я здесь таких не вижу не - это не мы факт
2010-12-10 03:35:22 Автор: Anclank

Юла , а Ирине надо с самой собой разобраться и все наладится
2010-12-16 07:36:18 Автор: Beffenne

Буду ругаться, только без обид…Каждый опять о своём…Работа над ошибками и признание своих ошибок и есть выход из ситуации, а иначе мы и детей своих научим просто относиться к состоянию одиночек или сами ещё ни раз вляпаемся. Да вы правы не надо заниматься самобичеванием.Ответ Юле …Цытата «…и вообще кто это здесь блин брошенные и несчастные??? шо то я здесь таких не вижу не - это не мы факт » Ответ … ну это вы подругам своим можете рассказывать, которые без детей, они поверят, но не одиночки, если пелену конечно с глаз не сняли до сих пор, а всё продолжают в облаках летать или как раз таки вы не думаете в серьёз о своем дитя, а только о себе. Я вообще, только о бейби и говорила всё это время, да теперь надо всё исправлять, но я тему то открыла о том где корень зарыт, а не о будущем. У меня подруга одиночкой стала за долго до меня…. и говорила всё с улыбкой, что довольна жизнью, а как два года прошло, и я стала одиночкой, вот тут то она мне в жилетку и по плакала, а с виду счастливая мамаша.Ответ totonya …Цытата«ныть и чувствовать себя несчастной проще всего. только чем больше ныть будете, тем только все хуже будет»Не правильно поняли, я то не несчастная о себе я и не думаю как раз, а вот ребёнок, что будет с ним, нельзя же снимать со счетов что он без отца, а то что пахать и пахать мне придётся я с этим и спорить не буду, а полностью согласна.Было бы полезно, если б этот форум читали свободные не обременённые женщины, может они бы не пошли бы осознанно на одиночество, ведь и таких полно.
2010-12-17 05:24:30 Автор: Foren

Ирина1, вот о чем я подумала: это как задача по математике, есть дано: вот мама вот ребенок. а папы не дано, значит он в решение задачи и не входит, чего он нем задумыватся? это все равно как решать задачу про 5 апельсинов задумываясь о яблоке... о том а что было бы если бы в этой корзине вместе с апельсинами лежали еще и яблоки. тогда это будет уже другая задача. а нам надо решать нашу можно конечно поработать над ошибками прошлой задачи один раз и недолго, т.к. если с этим затянуть то на решение сегодняшней задачи уже времени не останется, урок закончится раньше проанализировать и забыть. теперь другие задачи, решаем по мере поступления. а если долго работать над прошлыми ошибками велик риск в этом завязнуть, и мы так и будем в этом топтаться, и сегодняшняя жизнь с ее сегодняшними проблемами так всегда и будет оставаться прошлой нерешенной задачей... а нам некогда было жить - мы о прошлых ошибках думали.. не - это не вариант. ну сказать что я довольна вообще жизнью я не могу, а наверное никогда не смогу потому что даже при самом лучшем раскладе меня бесконечно будут расстраивать нехорошие проишествия в мире... если говорить глобально... а мир как известно не совершенен... к моему великому сожалению.. я довольна тем что у меня есть и не довольна тем чего у меня нет (как и все люди наверное). и я пытаюсь сохранить то что уже имею и прилагаю усилия чтобы восполнить недостающие пробелы по мере сил и возможностей и с Божьей помощью я довольна жизнью: это значит что я рада что у меня есть сын что есть близкие люди, что на дворе трава а на траве дрова... радоваться мелочам поверьте тоже не так уж плохо и даже полезно но не в моей натуре наверное сидеть и слезы проливать без конца: ах вот у меня нету того чего есть у соседа... я ищу позитив. так жить что ли удобнее интереснее что ли, радостнее зато у соседа нету чего есть у меня , а если мене очень хочется я подумываю - как бы ето и у меня стало т.е. лучше ставить задачи задумываться над их решением и притворять в действие. сейчас для меня приоритетным разумеется является мой сын, ия пытаюсь строить свою жизнь с наименьшими для него потерями и с наибольшей пользой. вот и все. не понимаю чего сидеть и слезы то проливать?.. ну да не все так просто... ,так а кому сейчас легко? Вы меня извините Ирина1, может мы с Вами просто друг друга не понимаем... вот и талдычем каждый про своего фому... тогда объясните поконкретнее что ли... а подруг без детей у меня почти шта и нет... Жить надо хорошим, к хорошему стремиться, и стараться не думать о плохом (мое такое мнение)
2010-12-18 07:16:26 Автор: Thathe

Все зависит от ситуации, сколько людей - столько мнений. Я совершенно не жалею о своем решении, и когда я сообщила нашему папе, что жду ребенка, я это сделала так, что ему даже в голову не пришло меня отговаривать. Конечно, мне еще предстоит придумать как ей объяснить почему у папы другая семья. Но если представить, что у меня не было бы моего любимого зайца.... это ж не жизнь
2010-12-21 04:59:02 Автор: Andiffer

Ирина1, эх, какие мысли-то знакомые, и чувства знакомые... Это я про счастливых папаш, с детьми гуляющих. Мой малыш, правда, еще на подходе, мне свежем воздухом дышать надо, а я как в парк какой пойду, только расстраиваюсь. Ведь есть же мужики, которые детей хотят, любят их, почему у меня-то все не так? И дело здесь совсем не в возрасте, я Вас уверяю. Нашему папе будущему скоро 35, и семью хотел, вроде, и детей... Не сейчас правда, а через годик-два... Но получилось сейчас, и он после размышлений в течение месяца выдал: А я не готов. Ну что тут скажешь?Я, конечно, с себя ответственности не снимаю и КО его не считаю. Я вообще не понимаю дам, которые так об отцах своих деток выражаются, пусть они и только биологические папы. Ведь детки-то наполовину те самые КО, что ж вы о своих детках-то так? И любили вы этих мужчин когда-то, и детей от них хотели, а некоторые и сейчас любят, только признаться самим себе в этом тяжело, учитывая их поступки и сложившуюся ситуацию... И вот я еще о чем подумала: мы, женщины, по природе своей гораздо мобильнее, ситуация изменилась, ребеночек на горизонте замаячил - мы тут же перестроились, все свои планы тут же перекроили. Мне, например, для этого 20 минут хватило, пока я, пардон, на толчке сидела и в шоке свой положительный тест разглядывала. Благо, матушка-природа помогла, материнским инстинктом наделила. А для мужчины это в любом случае серьезное потрясение, даже если и детей хочет в принципе, но они ведь не представляют, как правило как их готовить . Не могут они любить ребенка, которого еще нет, хотя встречаются и исключения. И вот тут важно, действительно ли он любит эту женщину, готов ли на первых порах ради нее, а не ради ребенка перестроить свою жизнь и изменить свои планы. И если да, то и ребенка может полюбить, но позже, когда действительно осознает себя отцом.
2010-12-23 08:32:26 Автор: Histealty

Не могут они любить ребенка, которого еще нет, хотя встречаются и исключения. И вот тут важно, действительно ли он любит эту женщину, готов ли на первых порах ради нее, а не ради ребенка перестроить свою жизнь и изменить свои планы. И если да, то и ребенка может полюбить, но позже, когда действительно осознает себя отцом.Согласна, наш папа даже не хотел говорить о ребенке, привыкал несколько месяцев, но к родам уже сроднился с этой мыслью
2010-12-28 03:31:14 Автор: Havok

Всем привет, я маленький и пушистенький комочек нервов. Прежде всего хочу сказать Ирине, что еще преждевременно опечаливаться по поводу того, как и что воспримет ребенок. Да, Бывают по-настоящему счастливые семьи, но их немного, просто у человека есть такая особенность: преувеличивать то хорошее, чего нет конкретно у него. Ушел Ваш муж к маме, и ладно. 14 лет назад мой отец тоже ушел к своей маме, через три дня после этого - к своей любовнице, потом еще кого-то находил... Два года назад просился опять в нашу семью. А оно нам надо было?Я это к тому, что ребенок, подрастая, будет все видеть и анализировать. Он сам решит, какую точку зрения избрать, и я уверена, от этих событий его отношение к Вам не изменится.Теперь насчет Козлов. Они действительно есть, но не все. Идентифицировать мужчину как козла имеет право только женщина, прожившая с ним какое-то время. Насчет чувства вины. С этим можно так заморочиться, что не вылезешь. Мне со свекровью повезло, поэтому Вашу рассматриваю как МаразматичкуНО РЕШАТЬ ВСЕ ПРОБЛЕМЫ ТОЛЬКО ВАМ.Всего Вам доброго, пусть у Вас все сложится хорошо.
2010-12-29 05:11:40 Автор: Haeted

Причём тут свекровь???????????Ответ ЮлеПоконткретнее...опять же, я говорю о том что, надо осознать свою вину и забыть.Цытата Все зависит от ситуации, сколько людей - столько мнений. Я совершенно не жалею о своем решении, и когда я сообщила нашему папе, что жду ребенка, я это сделала так, что ему даже в голову не пришло меня отговаривать. Конечно, мне еще предстоит придумать как ей объяснить почему у папы другая семья. Но если представить, что у меня не было бы моего любимого зайца.... это ж не жизнь Вот это то о чём я и говорила, так можно расценить ......полный игоизм....я хочу ребёнка, щастья и радости связанное с ним, а о том в какой он будет семье расти меня мало волнует....ну разве я не права А если подумать о будущем …Цытата «Негативное отношение к детям из неполных семей, инфантилизм детей и т.д. - это давний стереотип, который, к моему глубокому сожалению, жив и по сию пору.»Бабушки , мамы на площадках будут вашего ребёночка спрашивать, а кого ты больше любишь маму или папу, давайте слепим куличик для мамы, а вот этот большой для папы…., в детский садик, на площадку будут приходить папочки за своими детками, какого будет нашим детям ?…….или в школе сочинение «моя семья».Опять же я говорю, что об этом конечно надо было думать раньше, а теперь только маскировать.
2010-12-30 04:18:11 Автор: Whater

Ну и что бабушки/мамы на площадках? Вам с ними чито детей крестить? кто они Вам и Вашему ребенку? - Так случайный человек: сегодня есть, завтра нет?Да если вдуматься и посмотреть на них повнимательнее, окажется, что там тоже каждый третий ребенок без отца. Или сотцом, но 20-тым по счету (есть такие женщины, которые меняют мужиков - лишь бы считалось, что все ее хотят, всем она нужна...) Про всех остальных:В ЧУЖОМ ГЛАЗУ СОЛОМИНКУ ВИДИШЬ, А В СВОЕМ...Про неудобные вопросы всяких там: специально науськивают. Научите ребенка какой-нибудь едкой фразе, типа Нам и так хорошо, а ты живи и мучайся от этого .А слово маскировка - класс. Очень интересно для научного анализа. В советское время (к 70-х-н 80-х) около 30% всех одиноких матерей - внебрачное рождение(А КАК МАСКИРОВАЛИ-ТО ). Значит, сейчас они эти самые тетки и бабушки. Ну и флаг им в руки. А Вам счастья, оптимизма и улыбок, а особенно здоровья ребеночку
2011-01-06 11:27:03 Автор: Himin

Ирина1, это из темы : знать бы где упасть - соломки бы подстелил ну теперь знаем. а толку то? обратно в живот ты его не запихнешь. реку вспять не повернуть. не вижу смысла этой темы..? жизнь продолжается и надо жить ее дальше такую какая она есть сейчас и стараться сделать сегодня все для того чтобы завтра стало лучше чем сегодня. тем более что нам есть для кого стараться или эта тема для не рожавших девочек? тогда ее надо было не сюда поместить наверное здесь то уже состаявшиеся мамы присутствуют а для нас вопрос тогда надо ставить не так: не как все ужастно получилось и как же теперь мой бедненький несчастненький сыночек будет жить в этом ужастном мире , а живет на свете самая счастливая мама со своим прекрасным счастливым ребенком , но кой чего не достает.. как бы выйти из этой ситуации с наименьшими для ребенка и для мамы потерями и с наибольшим позитивом, что надо сделать для того чтобы и мы и наши дети были счастливы и дальше, и счастие наше только прибавлялось, а ни как не убавлялось ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ МИР ТЕБЕ УЛЫБАЛСЯ НАДО УЛЫБАТЬСЯ МИРУ САМОЙ а если думать о черном и находиться в черном это притягивает к себе черное и дальше. БУДЕМ ДУМАТЬ О СВЕТЛОМ А в Ваших всех разговорах Ирина1, Вы меня извините, сквозит очень много негатива. Повернитесь к миру светлой стороной своего я, и мир улыбнется Вам в ответ Ирина1, а то что Вы пишите про конкретного человека, так это мнение этого конкретного человека, это ее право, я не берусь осуждать ее или оправдывать, у каждого свои критерии правильности жизненной позиции... скажу только что у меня другое мнение, а мнение мое о взаимоотношениях между людьми вообще, между мужчиной и женщиной, мои представления о семье, о ребенке, как с ребеноком жить и как воспитывать, чему учить а чему не стоит существенно, прямо таки на 180 гр. изменились с рождением сына, т.е. до Родов, и до Беременности я была вообще другим человеком, времена меняются...
2011-01-09 03:15:00 Автор: Whist

Ну и что бабушки/мамы на площадках? Вам с ними чито детей крестить? кто они Вам и Вашему ребенку? - Так случайный человек: сегодня есть, завтра нет?Да если вдуматься и посмотреть на них повнимательнее, окажется, что там тоже каждый третий ребенок без отца. Или сотцом, но 20-тым по счету (есть такие женщины, которые меняют мужиков - лишь бы считалось, что все ее хотят, всем она нужна...) Про всех остальных:В ЧУЖОМ ГЛАЗУ СОЛОМИНКУ ВИДИШЬ, А В СВОЕМ...Про неудобные вопросы всяких там: специально науськивают. Научите ребенка какой-нибудь едкой фразе, типа Нам и так хорошо, а ты живи и мучайся от этого .А слово маскировка - класс. Очень интересно для научного анализа. В советское время (к 70-х-н 80-х) около 30% всех одиноких матерей - внебрачное рождение(А КАК МАСКИРОВАЛИ-ТО ). Значит, сейчас они эти самые тетки и бабушки. Ну и флаг им в руки. А Вам счастья, оптимизма и улыбок, а особенно здоровья ребеночку Боже мой, какую ерунду Вы несете Мучаться будет Ваш ребенок, когда соседская девочка или мальчик с ПАПОЙ пойдут на роликах кататься, на велосипедах, играть в тенис, в хоккей и т.д. И учить ребенка такой фразе это полный идеотизм, он все равно спросит, а где мой папа, и что Вы ему будете врать?
2011-01-14 03:54:03 Автор: Grated

Ирина1, Я к сожалению, не знаю твоей ситуации... Твоих сообщений в других темах не читала... Поэтому все, что я знаю о тебе, это то ,что ты написала в этой теме... Возможно, это однобокое представление...Наверняка, и ты не знаешь мою историю, поэтому объясню, что всю беременность и какое-то время после рождения сына я тоже была одиночкой, поэтому одинокость знаю не по наслышке.мне очень знакомы твои чувства и ощущения. Я точно так же всю беременность прорыдала в ЖК, когда видела пузатых будущих мамочек и улыбающихся будущих папочек, гладящих эти пузы... Именно по этой причине я не пошла на курсы для беременных - не могла без слез думать о том, чего я лишила собственного сына. Даже сейчас, когда я просто вспоминаю эти события более чем 2-летней давности, на глаза наворачиваются слезы... И говорила я тут на форуме слова, очень похожие на твои сейчас... И чувство вины было... И меня так же ругали за непродуктивное отшение к жизни... Кстати, очень этим помогли продержаться, какое-то время я следовала их советам, но потом снова начинала считаьт себя виноватой ,а моего мужа (не мужа, бывшего, будущего - даже не знаю ,как назвать ) чуть ли не мучеником в этой ситуации...И знаешь, к какому выводу я пришла? Одиночками все становятся по-разному. Чаще всего именно так, как здесь и говорили - мужчина оказывается не готов к беременности подруги и сваливает, а женщина перестраивается гораздо быстрее... В этом случае козлинность мужчины вполне понятна и даже если это не так, то такие мысли психологически помогают многим женщинам справится со сложностями... Я не об этом сейчас...но у меня все было по-другому... В моей ситауции так сложилось ,что целиком и полностью была виновата я... Не чувство вины, а именно виновата... Объективно. И не только тогда, под влиянием эмоций я так думала, я и сейчас так думаю....Так может и у тебя есть что-то, что не дает тебе переложить вину на био-папу? Мне просто кажется, что хоть перекладывание вины и не слишком продуктивно вообще, но в каких-то стрессовых ситуациях это помогает не пойти ко дну...Ой, путанно очень написала.... Прости, если я тебя только заморочила, но вдруг в моих словах тебе что-то поможет? А по поводу переживаний твоих могу сказать только то же что и другие - пройдет... Поутихнет... Перерастет во что-то более продуктивное и менее тяжелое. Главное, не застревать... а если почувствуешь ,что начинаешь застревать - перешагивай через это Да, и вот еще что... Поверь мне ,как бывшей и одиночкой, и неодиночкой.... Во многих ситуациях одиночкам проще и легче.... И не все папы, гуляющие со своими детьми, любят своих жен и живут в счастливых семьях... Это не правило, конечно, а исключение.... Но иногда просто подумать об этом помогает от лишних слез на детских площадках... Такая своего рода лазейка...А вообще, прав был Лев Николаич... Все счастливые семьи одинаковы, все несчатливые - несчастны по-своему..(на точность цитаты не претендую)
2011-01-17 05:50:22 Автор: Sirany

девушки, давайте не грубить все же на форуме, неужели это так сложно? хде опять модераторы...?
2011-01-24 06:18:17 Автор: Intal

ой, ойёй, что ж нас с вами как мотыляет-то из огня да в полымя... ажжуть... Ирина, милая, давайте по полочкам:виноватых искать - это конечно может быть конструктивной рефлексией, позволяющей в будущем избежать ошибок и старых граблей. но практика показывает, что очень редко мы с вами конструктивно рефлексируем. поэтому ваша позиция и выглядит, как призыв к самонаказанию.живите с чувством вины - никто вам не запрещает, почему бы всем нам не отрезАть себе кусочек пальца каждый день за это? проецируйте это чувство на ребенка - ну кто ж остановит. чем больше вы культивируете в себе вину, тем больше несчастным и ущербным будет чувствовать себя ребенок. если мама сказала бедный ты мой обделенный, мама такая сякая папы лишила , значит я правда бедный и обделенный, а мама плохая, значит все женщины плохие и во всем виноваты они. кто вырастет? почитайте эрика берна по поводу родительских сценариев.а про козлов... бывают случаи, когда действительно они таковыми являются. бывает, мы хотим пообзываться в безликом форуме, чтобы спустить пар, снять эмоциональное напряжение, получить поддержку. раздражает не человек, а его поступки. поэтому высказывать негатив нужно по отношению к поступкам, поведению, а не переходить на личности.надеюсь, вы не серьезно насчет вины. благополучия вам
2011-01-27 02:07:15 Автор: Sirany

хотела написать подробнее, но не успела...добавлю только, что счастье семейное может и часто к сожалению бывает только внешним. что на самом деле творитя в этих семьях когда закрывается входная дверь - мы никогда не узнаем. и такая двойственность - лицо для улицы и лицо для дома - это часто еще хуже и неприятнее.а если вас осуждают посторонние - напомните им про правила приличия. наверняка, у них самих сильное недовольство чем-то дома, раз они так хорохорятся на людях. учить и осуждать других всегда легче, чем исправить свою ситуацию. еще раз удачи вам
2011-02-02 08:27:59 Автор: Withis

Ирина1, вы считаете что женщина, у которой нет мужа, не имеет права иметь детей ?.... оригинальная точка зрения.... может замуж я выйду лет в 45, детородный возраст уже на излете.Счастив ребенок в семье или нет зависит не только от того живет ли с вами папа. Мой папа живет с нами до сих пор - всю жизнь мучались и продолжаем. Не чувствавала я себя счастливой, когда после ссор мама начинала задыхаться и падала в обморок. Но ведь окружающие этого не видели. Снаружи мы были гармоничной красивой семьей. Главное - это душевная гармония, а это уж от вас зависит, не внушать ребенку, что он несчастный-брошенный, не вести себя как жертва..... а вопросы Кого ты больше любишь? - меня злили с детства, только глупые тетки способны такое спросить.
2011-02-04 03:58:39 Автор: Ittenower

РоМашКИ- спасибо, мне помогли ваши мысли.
2011-02-12 08:51:58 Автор: Haeted

Ирина1, Я рада, что смогла тебе хоть чем-то помочь... Правда очень рада Может даже сможем встретиться, если ты не очень далеко живешь (у меня завтра муж уезжает на целый день, а то и до воскресенья - могу делать что хочу ) В инфо есть номер моего мобильника, если хочешь - кидай СМС.
2011-02-16 11:04:48 Автор: Beether

я согласна, что мужчина, который ушел от женщины, тк она забеременела - еще не известно, насколько он сволочь, может просто не готов был с этой женщиной всю жизнь житьНо мужчина который не хочет встречаться со своим ребенком хоть раз в месяц, видеться с ним, ходить куда-то - это по-моему уже о чем-то говорит.
2011-02-17 02:11:19 Автор: Yoursin

два человека -это уже семья. если женщина хочет ребенка и имеет смелость его завести и уверена, что нормально воспитает- какие проблемы? ничто и никто не может остановить.согласна с Talia, а если возраст уже поджимает?а если то..а если сё?винить себя?вообще, надо решать проблемы по мере их поступления. вот когда встанет вопрос об отце...у ребенка или у десятка теток во дворе...тогда и надо голову ломать.только дворы сейчас другие. да и когда ребенок соберется задавать вопрос про папу, возможно найдется уже претендент на отцовство. как знать.
2011-02-22 02:11:29 Автор: Histealty

Расчуйствовалась я на основании этой темы. Написала в теме я и мой сын одни? душашипательность. И вот чуйства мои снова улеглись (после очередных разборок) и я чувствую что ни черта я не виновата. Любви мне просто не достает всю жизнь и ищу, разве это плохо? Вобще то мне кается никто ни в чем не виноват, просто иногда встречаются разные люди и не могут они жить семьей.
2011-02-22 07:59:55 Автор: Bethow

Девчонки, много правильного и нужного здесь написали. Если бы я заглянула сюда во время беременности, мне бы очень такие мысли позитивные и настроения помогли. Ирина - в жизни можно многое распланировать (учеба, работа, замужество, поездки), но не детей. Появление детей - это чудо. Их нельзя заказать, на их появление нельзя повлиять. Они не ждут удобного случая. И если не суждено, то никакой врач не поможет. Ребенок - это дар. Уж мамы это точно знают. А тех пап, которые бегут от дара, очень жаль. Им не суждено. Они предали прежде всего себя. Только пока горе-папы этого не понимают, поймут (не все, конечно, настолько продвинуты), но будет поздно. Мы жили с моим любимым счастливо, хотели детей. Но не получалось. Потом он ушел, я - в шоке. Я думала, что мы еще можем что-то наладить. Он тоже, как мне показалось. Через какое-то время мы встретились, была одна единственная ночь (я все недоумевала, к чему была эта встреча, ничего не решившая). И через две недели я узнала, что беременна. Моя безответственность заключалась в том, что я в тот последний раз не предохранялась (мы никогда не предохранялись, только вначале). Но я не жалею о той ночи. Простите, ну где тут ошибка? Все истории самомам разные, но объединяет их одинаковые мысли, печальные и грустные, и захочет она сделать эти мысли своими постоянными спутниками на всю жизнь или нет, зависит только от нее. Я сама только работаю еще в этом позитивном направлении, и мне тоже очень помогают советы на этом форуме. Такие же мысли меня посещали во время беременности, да и сейчас тоже. Трудно было видеть счастливых беременных со своими мужчинами, сейчас пап с детишками. Но все проходит. И печаль, и радость. А малышам нашим будет очень здорово иметь радостную и веселую мамочку. Радость к радости, печаль к печали. Счастья никакими ухищрениями не добьешься. Учись находить в жизни радость-вот лучший способ привлечь счастье. Счастливые с виду семьи - возможно и правда, но не факт. И к тому же - ни у кого не бывает постоянного счастья. У каждого свой путь. Для каждого из нас у жизни есть в запасе обиды, бедствия и горечь в каждом часе . » Дописано позжеЧто-то у меня смайлики не так вставляются, скачат. Плач относится к предыдущей строке.
2011-02-24 05:14:55 Автор: Liter

Мы с ним жили вместе, вели разговор о детях, планировали, а когда я забеременела, он испугался и ушел. Все.Девчонки Давайте с другой стороны посмотрим на нас одиночек. Я выражаю мнение многих мужчин, которых действительно можно называть мужчинами, это мои знакомые, у которых полные счастливые семьи и я с ними во многом согласна.В чём мы виноваты Большинство из нас забеременели вне брака, да есть небольшой процент, когда официальные мужья бросают жён с детьми. Но если бы мы прислушивались к нашим «сексуальным партнёрам», они же большинство открыто заявляют, что не хотят или ещё не готовы иметь детей, да встречаться нравиться, но не создавать семью и это надо было «слышать» вовремя.Я не совсем согласна с таким мнением, что ОНИ КОЗЛЫ, а мы несчастные брошенные.Это ведь у нас есть материнский инстинкт, а они этим обделены. Многим надо просто сначала созреть, скорее всего у них будет нормальная семья, но позже, когда встанут на ноги сами, ведь посмотрите матери одиночки в основном в возрасте до 25 лет и их «БИО» тоже. А у нас на площадках много пар, которым около 30 и за 30 и они живут в гармонии ( за редким исключением). Мы сами поторопились, если б мы ждали от них предложения руки и сердца, то многие бы отсеились.Мы обрекли своих детей, причём сознательно на безотцовщину. И меня , например, не успокаивают советы, типа: да фиг с ним с этим БИО, зачем он тебе нужен, у тебя есть твой бейби, и ему нужна счастливая мама и теперь у тебя появилось твоё счастье. У меня то да, а вот что ждёт моего ребёнка, какие трудности и переживания связанные с моим одиночеством-вот это меня волнует. А больше всего я не могу смириться с тем, что сама в этом виновата, когда смотрю как на площадках гуляют (во основном по выходным) счастливые отцы и вместе с ними их дети, как они сопровождают их в поликлинику и не меньше чем мать волнуются за них. И я не могу быть счастлива, да ребёнок меня радует, но будет ли его радовать, то что он узнает позже.
2011-02-26 01:08:26 Автор: Shown

Я согласна с Ириной. Согласна в том плане, что это мы выбираем своему ребенку жизнь без отца. Выбираем разными путями, иногда толком и не понимая как и когда происходит этот выбор. И не надо прятать этот выбор за козлов , правда я не призываю и виновать себя. Но вот попытаться понять - как, в чем, почему мы сделали этот выбор, чтобы не повторить его на бис - очень бы следавало. Мой первый брак распался из-за меня - я просто вела себя не так, не знала как правильно, в результате из мужчины, который мог стать нормальным мужем и отцом получился условно говоря козел . Я ушла. Потом поняла как и почему я накозлила. Второй брак взяла все на себя - и просто физически не вынесла этой ноши, не рассчитала свои силы. После чего поняла, что выходя замуж надо смотреть за кого ты выходишь. Что будет сейчас, не загадываю, хотя вот уже четвертый год мы тянем вместе упряжку нашего союза и вроде пока обы довольны. Хотя у мужа это тоже третий брак. Человек он замечательный. Но в первый раз жене захотелось острых ощущений - а он не мог смирится с ее изменой. Во второй же раз его достала глупость (в его понимании) его жены, невозможность получить от нее адекватную поддержку по жизни, постоянные скандалы. А ведь они обе считают, что это он их бросил, и что он козел . И жалеют о разводе... А по сути нам всем не хватает умения и желания строить (именно строить и длительно строить) отношения. Вся политика нашего государства была нацелена на ломание семейных устоев (человека без родства заставить подчиняться проще) - вот и ловим мы разрушение семьи. Наши бабушки были выкинуты из семьи в раннем возрасте (их родителей сажали, им внушали, что старики не знают как жить, оболванивали по комсомольской и пионерской линии). Наши мамы выросли у бабушек, которые уже частично потеряли семейственную преемственность. Мы выросли у мам, задавленных работой, сданные в садик. Да неумение строить семейную жизнь не столько вина, сколько беда наша. Но все равно, надо понимать истоки наших разводов, а не заниматься обвинением отцов наших детей.
2011-03-03 06:54:44 Автор: Rethise

Простите, что значит не готов иметь детей? Т.е. трахаться (изивините за грубость) он готов А отвечать за свои поступки он не готов? Если мужчина не может быть ответственным перед своим ребенком то он козел Никто его не просит жить с женщиной, матерью своего ребенка, но быть отцом он обязан Если у ребенка будет нормальный отец то и вопросов никогда у него никаких не будет, даже если отец не будет жить с ним. Но будет регулярно приходить, гулять на площадке, заниматься воспитанием,вообщем быть нормальным мужчиной а значит отцом Мое ИМХО И разговоры на площадках и в детских садах я считаю ушли в прошлое Я сама выросла без отца и НИКТО НИКОГДА не задавал мне идиотских вопросов и не коментировал зло мою ситуацию. И пока ниодного высказывания с вой адрес не слышала. Правда мне и с отцом повезло. Он активно участвует в жизни дочери, тем самым ограждая сою дочь от каких либо коментариев.
2011-03-05 07:46:13 Автор: Pords

Ого .... какой широкий общественный резонанс тема вызвала.... Потому что мы все, кто себя в самомамы записал, как у Данте, по одним кругам ходим, я имею в виду, мысли наши... где-то совпадающие, где-то рознящиеся, но в целом - одной направленности. Мое мнение - чувство вины разрушает, причем не только нас, но и ребенка нашего. Рядом с мятущейся, разлагающейся мамой не может быть уверенного, здорового ребенка...такого, каким каждая мать хочет видеть своего. Я думаю, каждый должен работать над собой в той мере, в какой это ему по силам, и потихонечку эти мысли диструктивные гнать, выталкивать, замещать позитивом, пусть даже незначительным.. А вообще пройдет время, и все , кто здесь высказался, в эту тему больше не вернуться, или вернуться , чтобы поностальгировать , потому что к тому моменту уже перестанут быть одиночками. Потому что в одиночку человек выживать не может, и у всех нас, девочки сердце откроется для новых отношений, а у кого-то уже открылось. И мы снова кого-то впустим.
2011-03-11 07:49:13 Автор: Stford

Лесик, конечно впустим Ждем рыцарей, красавцев и собственно прынцев .